Анекдоты. 260 - 264




Жил да был петух на завтра его уже не было.

Голосов: 0
Прислал[а]: shuher,
30.04.2005






Зашел Иван-Царевич во французский рэсторан.Подают ему меню, а там не понятно ни шиша.Иван не глядя пальцем тычет. И приносит ему официант блюдо серебряное, а под крышкой лягушка под соусом, в короне марципановой. Только собрался Иван есть, нечаянно толкнул блюдо, лягушка упала, оземь ударилась и стала девицей- красавицей...
Ну Иван, что делать, бил-бил ее об пол - не превращается обратно в лягушку :( Пришлось так есть


Голосов: 0
Прислал[а]: ViSh,
29.04.2005






Водолазу кричат с корабля по рации:
≈ Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
≈ Что случилось-то?
≈ Вась, мы тонем!!!


Голосов: 0
Прислал[а]: milk,
29.04.2005






С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Голосов: 0
Прислал[а]: хххххх..,
28.04.2005






- Из кенийского зоопарка сбежал орангутанг и затерялся в толпе.

Голосов: 0
Прислал[а]: ms,
28.04.2005






Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто п*здец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разъеб*л, а сегодня начал большой дом х*ярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.


Голосов: 0
Прислал[а]: хххххх..,
28.04.2005






У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено,
медленно, над каждым ответом подолгу думает.

- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет
хулиган. Что вы будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову - он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает.
Второго снизу в корпус - второй падает.
- А третьего?
- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.


Голосов: 0
Прислал[а]: хххххх..,
28.04.2005






- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
- Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше.


Голосов: 0
Прислал[а]: хххххх..,
28.04.2005






- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Голосов: 0
Прислал[а]: хххххх..,
27.04.2005






Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Голосов: 0
Прислал[а]: хххххх..,
27.04.2005



ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10







Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net

На главную страницу
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте






Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!