Анекдоты 1051-1060




- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
- Гдэ жэ ты ее видэл?
- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...


Голосов: 8
Прислал[а]: Dr.Z
22.03.02





Дубль N 1:
- Ну что - по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Да... я непьющий...

Дубль N 2:
- Так что - по пиву, и оформим сделку?
- Ну, сбегай, что ли...

Дубль N 3:
- Ну что - по пиву и потом по бабам?
- А как же договор?
- Ах, да... спасибо, что напомнил...

Дубль N 4:
- Ну что - по пиву, и оформим сделку?
-...Да ё! Паш-шёл! Каз-зёл!.
- Да... перепил ты, Фауст...

Дубль N...:
- Нет, Фауст - только не на договор!..


Голосов: 6
Прислал[а]: vig
21.03.02





Пациент - врачу:

- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно... Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак... И давно у вас не стоит?


Голосов: 6
Прислал[а]: vig
21.03.02





При разборе завалов Всемирного Торгового центра в Нью-Йорке был обнаружен мужчина в полукоматозном состоянии, который сжимал в руке веревочку от сливного бачка и все повторял одну и ту же фразу: "Я же не сильно дернул!!!..."

Голосов: 7
Прислал[а]: Аquampirella
21.03.02





- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


Голосов: 6
Прислал[а]: Dr.Z
21.03.02





Многие утверждают, что алкоголь заменяет витамины, протеин, аминокислоты, жиры.
Некоторые заявляют, что он также заменяет жену, детей, квартиру, работу...


Голосов: 7
Прислал[а]: Dr.Z
20.03.02





Выступает Кофи Аннан на заседании ООН и делает заявление:
Израиль, вы оккупанты, расисты, нацисты, антисемиты, убийцы, нарушители прав человека, животных, насекомых. Я осуждаю вас за!
(подумав) да за все я вас осуждаю! А потом тихо говорит сам себе,- как я не люблю евреев!


Голосов: 9
Прислал[а]: vig
19.03.02





ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.


Голосов: 7
Прислал[а]: vig
18.03.02





Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.

Голосов: 12
Прислал[а]: vig
18.03.02





Полным ходом готовится наземная операция США в Афганистане. Чтобы подготовить своих военнослужащих к встрече с мусульманской культурой, командование вооруженных сил приняло решение включить в экипировку набор для выживания в условиях мусульманской
страны:
1. Адаптированное издание "Коран для чайников";
2. Руководство "Познай аллаха за три часа";
3. Новая книга Моники Левински "В постели с пророком Мухаммедом";
4. Молельный коврик, раскрашенный в цвета американского флага;
5. Чалма с нанесенной эмблемой любимой бейсбольной команды военнослужащего.
В чалму встроен компас для определения направления на Мекку и минидисковый проигрыватель, воспроизводящий фразу "Аллах Акбар" на 150 языках и диалектах.
6. И, разумеется, пакетики попкорна, чтобы не скучать во время молитв.


Голосов: 14
Прислал[а]: vig
18.03.02


ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10







Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте