Анекдоты 1121-1130




Пъяный в трамвае посмотрел в одну, потом в другую сторону: одни женщины.
-Бы, слева,-дуры. А вы, справа,-шлюхи.
Справа возмущаеться одна:
-Как вы смеете, я десять лет замужем и ни разу не изменяла мужу!
-Ну тогда перейди налево.


Голосов: 9
Прислал[а]: InnaS44
04.06.02





-Ето ты, любимая? Спрашивает муж по телефону.
-Нет, это я, -отвечает жена.


Голосов: 9
Прислал[а]: InnaS44
04.06.02





Муж с Женой собираются на день рождения к друзьям, а дочку 3 годика не скем оставить.
Решили оставить ее одну дома.
Перед уходом дают напутствие, чтобы никому не открывать, ни с кем не разговаривать.
Дочка закрыла за ними дверь, а родители решили проверить, послушает она их или нет. Минут через 20 папа подходит к двери, звонит, и другим голосом спрашивает:
-Девочка,а ты дома одна??
Девочка: -Да!
Папа: Открой нам дверь, мы из Горгаза, пришли трубы проверять.
Девочка: -А ну пошли на х$й отсюда, - мы дровами топим.


Голосов: 23
Прислал[а]: InnaS44 (ne moe)
03.06.02





Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!


Голосов: 16
Прислал[а]: InnaS44
03.06.02





Двое лежат в поле. Она ему: "Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он: "Да."
Она: "А сосну?"
Он: "А соснёшь, всю рощу передёргаю!"


Голосов: 22
Прислал[а]: InnaS44
03.06.02





Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!


Голосов: 22
Прислал[а]: vig
27.05.02





Туристическую группу израильских раввинов возят по
Синайскому полуострову - по пути, пройденному
Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на
чаевые, как Папа Карло, таскает за ними чемоданы,
бегает за водой и пр.
В конце поездки раввины по одному выходят из
автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо
за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым
выходящим водитель мрачнеем и мрачнеет.
Наконец, последний при выходе дает ему
стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от
радости, выдыхает:
- Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа,
но что они все кишки ему вымотали - это точно!


Голосов: 16
Прислал[а]: vig
27.05.02





В одном военном учреждении утром в курилке беседуют три сотрудника
(все в погонах).
Лейтенант:
- Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой,
потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она
меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор:
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь
протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера вечером так замечательно покакал...


Голосов: 15
Прислал[а]: vig
27.05.02





Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?...


Голосов: 19
Прислал[а]: vig
27.05.02





Здравствуйте, вы можете мне на спине Танк вытатуировать?!
- Легко! Ложитесь!
Через две минуты:
- Все, готово!
- Что, так быстро???
- Четыре буквы всего!


Голосов: 16
Прислал[а]: vig
27.05.02


ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10







Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте





Заказать виагра голд с доставкой.