Анекдоты 2071-2080




Поставили зайца - завхозом леса. Hу под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Hу звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Hиззя, блин.
- Зайчичек, ну маленькую..
- Сказал, че низзя и точка !
- Зайчик, ну можно хоть сосну ?
Заяц, подумавши...
- Hу ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


Голосов: 9
Прислал[а]: Анаша
06.07.2004





Решили звери в лесу должности ввести. Всем раздали, только зайцу не досталось.Приходит заяц ко льву и говорит:-Найди, Лёва, и мне должность.
Лев:- Давай заяц будешь ментом?
- Давай.
На том и порешили. Идёт заяц по лесу, а на встречу ему медведь.
Заяц: -Миша, ты где такую шкуру взял?
Медведь:- Не знаю, я в такой родился.
Заяй:- В КПЗ, там разберёмся! Идёт Заяц дальше по лесу,а на встречу ему Лиса.
Заяц:- Лиса, ты где такую шкуру взяла?
Лиса:-Не знаю, с такой родилась.
Заяц: - В КПЗ, там разберёмся!
Сидят медведь с лисой в камере, тут заводят в камеру
лебедя.
Медведь: -А тебя лебедь за что в камеру?
-Да вот косой докопался. Говорит: ни где не работаешь, а каждый год на юг летаешь!


Голосов: 8
Прислал[а]: Анаша
06.07.2004





Спрашивает сын у отца:
- Пап, а почему солнце светит?
- А хрен его знает.
- А почему звёзды такие яркие?
- А хрен его знает.
- Пап, может, ты устал?
- Да, нет, спрашивай, сынок, кто же, как не отец тебе всё объяснит?


Голосов: 7
Прислал[а]: milk
06.07.2004





- Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не раскрылся┘
- Парашют?
- Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
- Ну?!
- А тут еще и парашют раскрылся.


Голосов: 6
Прислал[а]: milk
05.07.2004





Служба "Секс по телефону". Скpомный мужской голос и профессиональный
женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как pаз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Сеpые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь!.. Большая, мягкая...
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Втоpая как раз маленькая и упругая...


Голосов: 5
Прислал[а]: ххххх...
04.07.2004





Письмо семьи реднеков сыну. (реднек - это житель южных штатов США).

Любимеший мой сынок-реднек!

Я пишу очень медленно, так как знаю, что ты не можешь читать быстро.
Мы уже не живем там, где мы жили до того, как ты уехал от нас. Твой папа прочел в газете, что большинство аварий случаются в 20-ти милях от дома, и мы переехали подальше.

А не могу послать тебе свой адрес, так как последняя семью из Арканзаса, которая тут жила до нас, забрала с собой все номера домов, чтобы им не менять адреса.

Дом у нас хороший. Тут даже есть стиральная машина. Я, правда, не уверена, что она нормально работает: на прошлой неделе я заложила в стирку белье, и потянула за цепочку. С тех пор мы белья больше не
видали.

Погода здесь ничего. Дождь был только два раза на прошлой неделе; первый раз он шел три дня, и второй - четыре.

Да, по поводу того пальто, что ты хотел, чтобы я тебе послала: твой дядя Билли Боб сказал, что с пуговицами оно будет очень тяжелым для посылки почтой, так что мы спороли пуговицы и положили их в карманы пальто.

Бубба вчера запер в машине свои ключи; мы очень переволновались, потому что ему понадобилось два часа, чтобы вытащить меня и папу из машины.

Твоя сестра родила этим утром, но я еще не знаю, кто у нее, поэтому не могу тебе сказать, ты теперь дядя или тетя.

Дядя Бобби Рэй упал в бочку виски на прошлой неделе. Мужики пытались его вытащить, но он отбился от них и утонул. Мы его кремировали: он горел
три дня.

Три твоих друга упали с моста в своем грузовичке. Бутч был за рулем. Он открыл окно и выплыл. Двое других были в кузове. Они утонули, потому что
не смогли опустить задний борт, чтобы выйти.

Больше пока писать не о чем. Ничего особенного, как видишь, у нас не произошло.

Твоя любимая тетя. Мама.


Голосов: 11
Прислал[а]: ххххх...
04.07.2004





Приехал парень из армии в свою деревню, пришел домой, достал на радостях бутылку, сейчас, думает: выпью с батей...
А тот ему:
- Не могу, меня кузнец закодировал.
Ну пошел к друзьям, с ними выпить, а они то же самое:
- Нас кузнец закодировал.
Неделю пил один, потом надоело. Решил тоже пойти к кузнецу - закодироваться.
Кузнец его спрашивает:
- А ты точно этого хочешь?
- Точно.
Поставил его кузнец раком, трахнул в задницу и говорит:
- А теперь попробуй выпить - всей деревне расскажу!


Голосов: 12
Прислал[а]: ххххх...
04.07.2004





В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой... мама попросила мясо домой купить...


Голосов: 6
Прислал[а]: ххххх...
04.07.2004





Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...


Голосов: 4
Прислал[а]:
04.07.2004





Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится...

Голосов: 11
Прислал[а]: ххххх...
04.07.2004


ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10





kennan.kiev.ua центр станочного оборудования

Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте