Анекдоты 2271-2280




Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т.е. узкая дорога справа горная стена, слева пропасть...).Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры замечают что за автобусом бежит какой - то мужик,машет руками и что - то кричит. Все начинают прикалываться ,острить на его счёт , мол вот идёт какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от такого цирка. Мужик яростно бьётся об двери и на одном из поворотов ему всё таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы чё так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно:
"Если бы вы ещё знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались..."


Голосов: 5
Прислал[а]: хххххх..
11.11.2004





Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Голосов: 17
Прислал[а]: хххххх..
11.11.2004





Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!


Голосов: 16
Прислал[а]: хххххх..
11.11.2004





Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт..


Голосов: 15
Прислал[а]: хххххх..
11.11.2004





Звонок в магазин.
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!


Голосов: 14
Прислал[а]: хххххх..
10.11.2004





Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
- О пид*ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид*ры, сплошные пид*ры.
Конферансье:
- Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Вот пид*ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид*ров нет, спошные пид*ры.
Конферансье:
-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
- Пид*ры, куда Вы меня тащите, пид*ры?!!


Голосов: 4
Прислал[а]: хххххх..
10.11.2004





Папа и сынишка.
- Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала - открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Отец ему:
- А руки-то жирные!


Голосов: 6
Прислал[а]: TembrZ
10.11.2004





Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, м%дак, тут в ``тетрис`` играет!!!


Голосов: 6
Прислал[а]: хххххх..
09.11.2004





Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой за грабеж, а третий скромненько в уголочке сидит.
- А ты-то за что сел?
- Да я художник, картину нарисовал..
- Ну и что?
- Картина называется "Ленин в Польше"...
- Ну и что? Что такого особенного?
- Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской и Дзержинского..
- А Ленин-то где?..
- А Ленин в Польше...


Голосов: 7
Прислал[а]: хххххх..
09.11.2004





Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насp@л именно на меня!


Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Шампунь на основе экстракта конопли! Внимание! Теперь ваши будут не только живые, но и еще веселые.


Голосов: 14
Прислал[а]: JenkaRF
08.11.2004


ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10







Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте







Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!