Анекдоты 2311-2320




Маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- Папа, учитэль фызкултуры манэ гаварит:- Гоги падными ногу.
Я паднял. - Падными втарую. -А я ему:
- А чито я на х..ю стоят буду? А он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- Маладэц мой малчык, правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький Гоги приносит отцу дневник:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- Гоги сколько будет два умножит на три - шесть. А три на два? А я ему:
- А какая х..й разница? - А он мне двойку в дневник.
- И правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильно сделал, иди гуляй.
На третий день маленький Гоги приносит двойку:
- Вай, вай, вай Гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
- Папа, учитэль литературы мэнэ гаварит: - Гоги сачини стишок пра питушка.
- Я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид┘ас такой.
- И правда, сынок, пид┘ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, мэна из школы вигнали.
- Пачэму?!!
- Визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания┘.
- Падажды, а на х┘я рысавания??
Вот и я гаварю им, а на х┘я учитэль рысавания ?┘


Голосов: 7
Прислал[а]: хххххх..
05.12.2004





Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров.
- Сколько человек в роте?
- 75.
- Сколько человек в батальоне?
- 250.
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!


Голосов: 3
Прислал[а]: хххххх..
05.12.2004





Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Голосов: 2
Прислал[а]: хххххх..
04.12.2004





Как приходят на свидание француженка и русская...
Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно,
целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела
у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе.
Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...
Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места,
чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.
Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая.
Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она
просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще
спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...


Голосов: 10
Прислал[а]: хххххх..
04.12.2004





Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.

Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------
Значи т, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.


Голосов: 4
Прислал[а]: хххххх..
04.12.2004





Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.cНу я их и рассмешил.
- А как?..
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так наср*ть можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!..


Голосов: 15
Прислал[а]: хххххх..
04.12.2004





Женское общежитие.Забегает девушка в комнату к своим подругам и кричит с радостью в голосе:
"Снимайте скорее трусы,к нам ребята в гости идут!!!"
Потом через пол минуты добавляет:
"Что вы дуры делаете - с верёвки!!!!


Голосов: 16
Прислал[а]: Макс
04.12.2004





Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!


Голосов: 10
Прислал[а]: milk
03.12.2004





Восточная Украина, наши дни. Заходит женщина в магазин и спашивает у продавца: -У Вас есть синие апельсины?
(с)=(Це моё)


Голосов: 0
Прислал[а]: Вот...
01.12.2004


ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10







Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте







Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!