Анекдоты 3471-3480




В воскресение в программе Соловьева по НТВ прозвучало: "Что вы все на Америку киваете, у них даже президент и тот на три буквы, и средняя буква У". Молодец.

А я вот думаю: наш зато из пяти букв, сам на букву П. И кто тут, спрашивается, кого?..

/старое


Голосов: 8
Прислал[а]: Перакл
24.11.2006





Дошедший до кондиции турист сидит за столиком в ресторане в Греции, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

/(c)Автор неизвестен


Голосов: 4
Прислал[а]: Перакл
24.11.2006





Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.


Голосов: 4
Прислал[а]: Перакл
23.11.2006





Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл...! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл...!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...


Голосов: 7
Прислал[а]: Перакл
22.11.2006





На острове Реюньон (французская территория) есть некий метео-стенд, который должен информировать любопытных туристов о погоде на сегодняшний день. Он выглядит следующим образом: на веревке подвешена тяжеленная галька и к ней даны следующие пояснения:

Галька мокрая - Идет дождь
Галька сухая - Дождя нет
Тень от гальки - Солнечно
Белое пятно на гальке - Идет снег
Гальку не видно - Туман
Галька качается - Ветер
Гальку подкидывает вверх - Землетрясение
Гальки больше нет - Циклон


Голосов: 7
Прислал[а]: Перакл
21.11.2006





Приехал в провинциальную синагогу проверяющий из Москвы. √ ну, все в синагоге хорошо, отчетность в порядке, надо же к чему-то придраться, проверяющий спрашивает: ╚А куда ви таки деваете огарки от свечек?╩ ему отвечают местный раввин: ╚у нас все строго: по реестру собираем в коробочку и отправляем в Москву, а нам оттуда новые присылают╩, проверяющий: ╚а куда деваете остатки от веников, которыми метете в синагоге?╩ Раввин: ╚таки опять по реестру в коробку, коробку в Москву, оттуда новые веники присылают╩. Что делать проверяющему, нельзя ж без акта в Москву возвращаться смотрит в углу надпись: ╚в синагоге делают обрезание, услуга платная╩. Ну, думает, поймал я вас, тут же спрашивает: ╚А куда ви, таки деваете обрезки крайней плоти?╩. Раввин с ухмылкой: ╚таки как обычно: обрезки по реестру в коробку, коробку в Москву, а с Москвы таких как вы присылают!╩

Голосов: 3
Прислал[а]: Djan-go
20.11.2006





Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)


Голосов: 4
Прислал[а]: Djan-go
18.11.2006





- Пришел под Новый Год мужик в лес за ёлкой┘выбрал одну покрасивее, только топором замахнулся что бы срубить, услышал страшный голос за спиной: ╚Мужик! Не смей рубить елку!!!╩ - Мужик испугавшись: ╚А можно хоть сосну┘?╩ - Голос: ╚Ну так и быть, сосни и отваливай!╩

Голосов: 9
Прислал[а]: Djan-go
18.11.2006





Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажово - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300%!
- О, как это?!
- Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще пальцы сломал и язык обжег...


Голосов: 9
Прислал[а]: Djan-go
18.11.2006





Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня имеют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.


Голосов: 14
Прислал[а]: Djan-go
18.11.2006


ВыходНазадTop10Дальше

ПрислатьTop10





Все фирмы Питера: бизнес доставка обедов во время.

Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте