Анекдоты 3981-3990




1. Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
- А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
- И сапочку.

Голосов: 4
Голосовать: 		Прислал[а]: Lorein
06.11.2011





Hey, that's the geaertst! So with ll this brain power AWHFY?

Голосов: 0
Голосовать: 		Прислал[а]: Coltin
14.10.2011





Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл@дями и иди!

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Голосов: 8
Голосовать: 		Прислал[а]: Hikari
06.10.2011





Superbly illuminating data here, thknas!

Голосов: 0
Голосовать: 		Прислал[а]: Adelie
01.09.2011





2..3 ночи.жена встает от громкого шума на кухне.Заходит и видит...диалог мужа с холодильником.открывая дверь холодильника спрашивает
- До центра подвезешь?....пошел на х...й и громко хлопает дверцей. и так несколько раз. жена думает надоест и пойдет спать.Утром жена встает и заходит на кухню,и видит, ни мужа, ни холодильника,и говорит...
- Вот скотина всетаки уехал.

Голосов: 3
Голосовать: 		Прислал[а]: Юрий.
10.06.2011





Лилипуты плачут...
- Вы чего плачете?
- Гуливер умер...
- Ибать - копать!

Голосов: 3
Голосовать: 		Прислал[а]: Ленский
05.06.2011





Создали роботов, которые общаются, танцуют, заказывают по телефону такси, дают "на чай" и скрываются от любопытных взоров за дверями номеров в гостинице.

Голосов: 2
Голосовать: 		Прислал[а]: Гимаев Даниль
16.02.2011





Хочешь, чтобы наконец, в твоей семье наступили покой и гармония? Тогда не скупись, сейчас и только сейчас, срочно отправь свою тещу в новогоднее путешествие в сказочный Египет, лучшие отели Шарм Эль Шейха ждут вашу любимую тещу┘ Мы воплотим ваши мечты в реальность┘ всегда с вами, ваша Shake-tour┘

Голосов: 1
Голосовать: 		Прислал[а]: RedWolf
07.12.2010





-Мама, я замуж за него не пойду
-Почему дочка?
-Да он- алкаш
-А с чего ты это взяла?
-Да как ни сяду ему на коленки, так у него в кармане бутылка
-Какая бутылка?
-Ну ноль-семь,ноль-восемь
-Дура, выходи, я всю жизнь на чекушке просидела

Голосов: 8
Голосовать: 		Прислал[а]: Евгений
30.10.2010





"Я - представитель самой древней профессии. Я сплю за деньги. Сторож я."

"Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив."

" - В газетах советуют откладывать деньги на образование детей.
- Обманывают. Мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас все равно образовались."

- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов!
- А у Вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Голосов: 9
Голосовать: 		Прислал[а]: twins
04.10.2010




Будьте внимательны, по каждому пункту учитывается
только первое Ваше голосование ( за исключением 0 ).
Показать результат голосования

Выход • Назад • Дальше

Прислать• Top10







 		Только для Остроумных
или

на durakoff.kulichki.net


На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход

Найти на сайте