|
Анекдоты . Лучшие из 3450 - 3500
-Встретились два голубых. - Один другому: ╚ну, как твоя новая любовь, отношения развиваются?╩ - педик отвечает: ╚ой! Что ты! Такая любовь, такая люббооовь! Посрать некогда!╩
|
|
Голосов: 18
|
Прислал[а]: Djan-go
18.11.2006 |
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
- Я люблю грубый секс, когда меня имеют, как шлюху.
Вторая:
- Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции.
Третья:
- Я люблю Родео.
- А как это? - спрашивают остальные.
- Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты.
|
|
Голосов: 14
|
Прислал[а]: Djan-go
18.11.2006 |
Разработан новый линолеум с расцветкой под Американский флаг. Братва, опустим Америку ниже плинтуса!!!
|
|
Голосов: 13
|
Прислал[а]: Djan-go
25.11.2006 |
Приходит муж с работы, приносит жене цветы Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
|
|
Голосов: 12
|
Прислал[а]: Val
27.10.2006 |
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он
заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше
заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал
Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку
упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое
недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы
из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена.
Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя
супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать?
Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень
несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
|
|
Голосов: 12
|
Прислал[а]: Val
24.10.2006 |
Стоит мужик отливает. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает :
- Ай!!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу.
|
|
Голосов: 11
|
Прислал[а]: Val
27.10.2006 |
Как говорят в депутаты Верховной Рады Украины - нет ума, считай коллега.
|
|
Голосов: 11
|
Прислал[а]: Val
24.10.2006 |
- Мама, а что собой предстваляет мужчина?
- Две руки, две ноги, а посередине сволочь...
|
|
Голосов: 10
|
Прислал[а]: Val
29.11.2006 |
Старушка купила калоши.
У аптеки она увидела коробку, подняла ее и положила туда покупку. В автобусе молодые люди читают надпись на коробке:
"Презервативы - 1000 штук".
- Бабуля, зачем вам столько?
- Да вы что, милаи, разве много - мой дед их за месяц исшаркает!
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: Val
27.10.2006 |
-Мама, от кого я мозги взял?
-От папы.
-Откуда ты знаешь?
-Мои у меня остались.
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: Val
27.11.2006 |
ТРАХ-ТЕБЕДОХ-ТРРРАХ - СКАЗАЛ СТАРИК ХОТТАБЫЧ И УДОВЛЕТВОРИЛ ВЕСЬ ГАРЕМ.
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: Djan-go
24.11.2006 |
Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл...! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл...!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Ну, в переносном смысле...
Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: Перакл
22.11.2006 |
-Папа, а если лев из клетки выскочит, мне на каком троллейбусе домой ехать?
|
|
Голосов: 9
|
Прислал[а]: ...
28.11.2006 |
Выход • Назад • Дальше
Прислать
|
|
Только для Остроумных
или
на durakoff.kulichki.net
На главную страницу
Рейтинг игроков
Подписка на лучшие шутки
Выход
Доски объявлений:
Error: Incorrect password!
Error: Incorrect password!
|
|
